［ま］うつの波にのまれて窒息しそうだ @kun_maa

最近本気で体調が悪くて困っている

頭痛、首痛、腰痛、めまい、動悸、下痢、ひどい倦怠感、立ちくらみ、不眠、気分の落ち込み...まるでうつ病になりはじめの頃のような状態だ

心がざわついて瞑想しようにもじっと座っていられない

我慢して座っていると瞑想しているつもりがいつの間にか半分居眠り状態

今ここにあるはずの自分を見失って取り戻せなくて集中できなくて情けなくなる

身体的反応が情動を引き起こすというから微笑みの表情を作れば気持ちもハッピーになるんじゃないかと口角を無理にあげて作り笑いをしたけどちっともハッピーなんかにならなかった

なんだかわからないけど悲しくてひとりで部屋で泣いている

泣きつかれて少し気分はよくなってもすぐにまた憂鬱の塊が胸の中からせり上がってきて眠れない夜につつまれる

明けない夜はないやまない雨はないというけれどいつ明けるのかいつやむのかさっぱりわからないから感じるつらさは変わらない

同僚や上司から顔色が悪いぞ大丈夫か大丈夫かって聞かれるけど大丈夫じゃないよ

この苦しみがわかるもんかと殻に閉じこもる

会いたいね一緒に飲みに行きたいねというから何回か飲みに行ってみたら突然もう会わない方がいいってどういうつもりなんだろう...あの人の気持ちがさっぱりわからない

二人の間に友情を感じていたのは僕の方だけだったのか

それともなにか不快な思いをさせてしまったのだろうかきっとそうにちがいない

僕はいつも誰かを不快にさせる

頭痛腰痛首痛腹痛って体中痛いところばかりでこれだけ痛けりゃひとつくらい痛みが麻痺してわからなくなってもいいんじゃないかと思うんだけど全部がいつまでも痛くて泣けてくる

食えない飲めない眠れないまだまだそんなわけねえだろって自分で鞭打って動いたらなんだよまだ動けるじゃないかって思っている自分にひどくがっかりする

本を読む集中力がないからテレビをつければ不倫EU脱退老人殺しにバラバラ死体無差別殺人盗撮行為に覚醒剤ってなにがなんだかわかんない

腹は壊れっぱなしで頭はゆるみっぱなし満員電車に揺られて職場に向かうがなにもできないしたくない給料泥棒は誰だおまえだと自分を責めるのにもうんざりだ

少しでいいからお金を送ってくれないかと昔の彼女がLINEでピコピコうるさいよ

助けてほしいのはこっちなんだよ

誰にも僕の気持ちなんてわからない僕も人の気持ちがわからないように

もう2か月も生理がこないのと物憂げに今の彼女が僕に言う

死にたいのかと聞かれれば死にたくないとは答えるけど静かに痛みもなく消えてしまえるならそれもいいかなって思う

楽しいこともやりたいことも思いつかなくなって焦っている 

明けない夜もやまない雨もやっぱりあるんじゃないかと思えてきたからすっかりうつの波にのまれているのだろう

波にのまれて苦しみもがいてやっと水面に顔が出たと思ったらそこにも空気がなくて息苦しい感覚が生々しいな夢うつつ

眠れない夜に必ず明けるはずの夜に暗いことばかりが思い出されて眠れずにいたらもう夜が明けてきたから今日も憂鬱だ

いつまでたってもうつの渦の中をぐるぐる回ってめまいがしてくる

駅の階段を降りるたびに足を踏み外しそうで怖くて仕方ない

こんなクソポエム書いてる余力があったら仕事しろよってそんな自分が嫌いだ

ブログが書けるうちは大丈夫だって思い込んでいたけどどうやらそうでもないようだ

久しぶりに大きなうつの波にのまれて窒息しそうだ

よくなってきたと思っていたのになんで今更こんな状態にって考えるだけ無駄

いったいどうしちまったんだってそんなことを考えるのもめんどくさい

とりあえず眠ろう睡眠薬を多めに飲んで眠ろう...眠れるといいのだけど

いやな気分よ、さようなら コンパクト版

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