今日は主に泣いています。
何度傷ついても繰り返す僕はやっぱり何かが足りないのでしょう。
きっと僕はバカなんだと思います。
僕と終わりにしたいならそのまま気持ちを言葉にすればいいのに
いつまでも心は一緒なんてまるで子供みたいな約束は忘れるから
遠回しな言葉で僕を悪者に仕立て上げる必要なんてないのに
君が望めば僕はいつだってすべてを引き受けて消えていくのに
いつでも悪いのは僕でいいって言っておいたはずなのに忘れてしまったのかな
僕の気持ちが一番大事だって言ってくれた君はもうどこにもいないってわかったときに
僕はすべて理解したんだ
そんな僕を感情のない言葉でズタズタに切り裂くことに意味があるのかい
そんなに必死に自分を守ろうとしなくてもいいのに
どうしてそんなに残酷になれるのか僕にはどうしてもわからない
憎しみ合わずに別れる方法なんていくらでもあるのに
まるで傷つけなければいけないと思い込んでいるみたいだ
僕はもう疲れてしまった
僕はもう疲れてしまった
君が「さようなら」って言うだけで僕の心は死んでしまうというのに
そんなこともわからなくなるほど何に怯えているのか
別れたいならそう言えばいいのに
別れたいならそう言うだけでいいのに
彼女がこれを見ることはないだろうから、ここに書くことは彼女が僕にぶつけて傷つけた言葉の数々と同じ程度には意味がないものかもしれないけれど、どこにも吐き出せない気持ちをせめてここにだけは書き残しておきたかった。これもログのひとつとして。
酒の力を借りようかとも思ったけど、最近はちょっと心身ともに調子が悪くて、これ以上こじらせるとまたメンタルが潰れそうな気がするのでシラフでいることにした。
体はデカイけど泣き虫なんで、もうすでに３回泣いた。たぶんまだ放っておけば数回イケるはず。いやもっとイケるかも。
なんかもういろんなことがどうでもよくなって、もう僕の人生にはいいことなんてひとつも起きないと思ったけど、それすらもやっぱりどうでもいいや。
めんどくさくて、つらくて、悲しくて...そんな感情もどうでもいいや。
そんなひどい仕打ちをしなくても、彼女が決めたことなら僕はいつだって消えてあげたのに。そういう僕の気持ちは伝わっていると思っていたのに、結局なにも伝わってなかったんだなと思うと虚しい。すべてがあまりにも虚しい。
虚しくて悲しくて暗黒面に囚われそうだ。ダースベイダーは好きだけどさ。
なんかまた涙が出てきたし、本当に疲れ切ったから今日はこれまで。
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