［ま］青春を山に賭けて的な夏のなにか @kun_maa
高校の3年間僕は山岳部に属して山登りばかりしていた。
もともとその高校に入学しようと思ったのも山岳部があったからなのでそりゃもう今のインドアな僕からは想像できないくらい一生懸命やっていたんだ。
そんな前振りをしておいてこれから書くのは実際の山登りの話ではないのだけれど。
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僕たちの高校では毎年9月に文化祭があり山岳部は山道具や山の写真などを飾るというとても地味な展示で参加していたのだけど、それに飽き足らない僕らはほぼ部活内の実権を掌握した高2の夏に映画を撮影して文化祭で公開しようと一致団結して企画を押し通した。
映画を撮影するといっても誰も詳しい者はいなかったので勢いだけでやり抜いたって感じだった。
幸いなことにフィルムで撮影するのではなく当時一世を風靡していた SONY のβマックス形式のビデオカメラを使うことができたので全員素人でもなんとかなるもんだなって思ったものだ。
シナリオも撮影も出演者も全部自分たち。
内容は山岳部らしく山登りと友情を軸にした青春ものだ←単純か
当時の山登りなんて全くメジャーではなくて人気のない地味で目立たない日陰者のような存在だったからさ。
こんなに素晴らしいこれが俺たちの青春だってのをアッピールしたかったわけ。
いやあ青臭かったな。
僕らの高校は男子校だったのだけど青春ものに女の子がいない男一色ってのもおかしいだろってことで近所の女子高から出演してくれる女子も手配した。
女子と一緒に映画の制作とかそりゃもうみんなウキウキな夏休みである。
その撮影の前に男だらけの1週間臭い汚い辛いの3拍子揃った夏山合宿があったので尚更ウキウキだったてのもある←青春を山に賭けてないじゃないか
主に夏休みの後半を使っておもしろおかしく撮影は進んだ。
編集作業は雰囲気を出すためにわざわざ泊まり込みでやったりして楽しかったな。
今と違ってインターネットも存在しなかったのでネット配信なんて想像もつかなかった。
本当に文化祭で発表するためだけのビデオ映画。
著作権なんて考え方も田舎育ちの意識低い高校生にあるはずもなくみんなで好きな歌をカセットテープ（！）で持ち寄って勝手にBGMに使ってた。
文化祭での評判は残念ながらそれほどでもなかったのだけど僕たちにはすごく達成感を残した出来事だったんだ。
いわゆる自己満足ってやつさ。
だから翌年の高3の夏休みにもみんな予備校の夏期講習をサボったりしてまた違う作品を撮影したんだ。
ああいうみんなで何かを作り上げる作業みたいのはほんとクセになるよね。
おまけに女子もいたしさ。
2本目の作品も懲りずに山に賭ける青春的な青臭い作品だったけど。
ギラギラとした夏の太陽に照りつけられて国道沿いで排ガスを浴びながらバスを待っていたらあの夏のことを不意に思い出したものだから。
ああそういえばあの映画どうしたっけなって。
高校を卒業して大学を経て社会人になってからもこの頃の山岳部の仲間とは年に1回くらい集まって飲んでいたんだけど。
高校卒業して何年目！とか区切りがよかった時の記念で今は亡きβマックス規格のマスターテープからDVDに焼き付けて配ったことがあってね。
あのDVDはどこにいったかな。
探し出して久しぶりにあの映画の二本立てを観たくなった。
ところで僕はその作品に登場するのかって？
身長が一番高くて落ち着いていた僕は二作品とも山岳部顧問の教員役だった。
高校生の僕が演ずる先生役はなかなかハマり役だったなって自負しているのだけど作品中で女子との絡みがゼロだったのが今でも残念で仕方ないんだ。
［ま］Beer Glass Hopper で美味しいクラフトビールと夜は更けて @kun_maa
東武東上線みずほ台駅から徒歩数分のビアバー「Beer Glass Hopper（ビアグラスホッパー）」はその独特な居心地の良さからいつもハメを外して飲み過ぎてしまう大好きな店だ。
それにしてもここで飲み始めると楽しくなっちゃってサクッと帰った試しがない。
何を隠そうこの店の最強の称号は僕のものなのだ←
これは今も店に貼ってあるので立ち寄った際は確認してもらえればうれしい。
サインが無茶苦茶で誰のものかさっぱりわからないのが難点だけど。
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いつもどかっと腰を落ち着けて飲み続けちゃうからたいていの場合ベロベロになり記憶が吹っ飛んで瞬間移動したりする。
そんなわけで最近は自主規制かけちゃって翌日に予定があるときは行くのをやめたりしてたんだ。
この間、久しぶりに行ってそんな話を店長にしたらそんなの気にしないで1~2杯飲んですぐに帰ってもいいんだからちょくちょくくればいいのにって言われて、まあ確かにそうだよなってなってさ。
じゃあ今日は早く帰ろうかなーなんて思ってたのに気がつけばいつもの終電。
やっぱり楽しくなって飲み過ぎちゃった←学習能力なし
この日はたまたま先に飲んでいたアメリカのビール会社の営業マンCaseyと一緒になって初対面なのに「いえーい！」とか写真撮って友達に見せたらお前の顔が酷すぎるって笑われて。
まあ確かに酔っ払ってぐちゃぐちゃの笑顔が相当酷かったけどさ。
安心してください僕の酷い顔は隠してますから。
それにしても日本語がほぼ話せないCaseyに対して僕らの英語はあまりにも貧弱で僕なんて「え？こんなに英語ってわからなかったかな...」って愕然としたよね。
かといって今更英語勉強しなくちゃとか思わないからきっとダメなまま...
そのうちアメリカにビールを飲みに行くことになったら勉強するかな←
順調にグラスをホッパーしていくいつもの僕。
このお店自称日本一暇なビアバーなので閉店時間まで客は僕一人だったということも時々あるんだけどこの日は常連さんがちらほらとやってきていい雰囲気。
最近はひとりで飲むと料理をほとんど注文しないんだけど店長が適当に自分の食い扶持を恵んでくれるのでうれしすぎて夏。
食べ物の写真撮ってないけどね。写真はビールだけ。
まあ相変わらず飲みすぎ。
早く帰ることなんてすっかり記憶消去されてるから。
すでにベロベロで記憶も曖昧。
写真が僕の外部記憶装置なのだ。
美味しい缶ビールをみんなでシェアしたりして楽しかったな。
僕だけが最後まで残って店長としゃべってたからいつもと同じパターン。
でもこうやって美味しいビールと楽しい話（ここにはとても書けないけど）ですっかりいい気分になって夜が更けていくってのはきっといいことだと思うんだよ僕は。
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［ま］台風の夜に @kun_maa
部屋の中にいても風が強まってきたのがわかった。
横殴りの雨が窓ガラスに叩きつけられて断続的に降っている。
不規則なリズムで奏でられるバラバラバラという音が記憶を呼び覚ます。
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あの日僕たちは何も無くなった部屋で肩を寄せあい頭をくっつけながら激しい雨音を聴いていた。
今日みたいに台風が関東に接近している夜だった。
彼女がショートホープに火をつけて吸うと外の雨音とは対照的な煙草の葉が燃えるかすかな音が耳元で聞こえる。
数年間の同棲生活が終わろうとしていた。
僕も彼女もいつかはこんな日が来るのをわかっていたのにどちらも現実に気がつかないふりをして見ないように見ないように抵抗してきたはずだった。
家を飛び出してふたりで始めた生活だったけど結局僕は過去を捨てきれず彼女は未来を諦めることができなかった。
せめて僕にもっとお金があればこんな結末をむかえずに済んだのかもしれない。
ねえやっぱりやめない？って彼女がつぶやく。
わたしの全部をあげてもいいから出て行かないでってかすれた声で。
そんなこと言うなよって返そうとした僕の声は変な感じに震えて嗚咽になってしまう。
もう何回もふたりで抱き合って泣いたのにまだ泣けるのが涙がぽろぽろとあふれてくるのが不思議な気がした。
涙はこぼれ落ちるのに目の表面が乾いて瞼がうまく動かずひりつくような感覚が嫌だった。
何度も話し合って出した結論なのに部屋の家具を処分して今までの生活の痕跡が次々と消えていき、いよいよ離れ離れになる日が近づくと想像していた以上に寂しくなって離れることができなくなっていった。
喧嘩もいっぱいしたし誤解や考え方の違いでぶつかり合って泣いたり泣かせたりしたこともたくさんあったのになぜか楽しい思い出ばかりが浮かんでくるのがつらい。
僕にもっとお金があったなら、過去に対する責任をすべて切り捨てられたならって考えてもどうしようもないことばかりを繰り返し考えて悔しさと不甲斐なさに眩暈がしそうだった。
外では横殴りの雨が窓に叩きつける音がしていた。
あの惨めで情けない夜のことを思い出させるから僕は台風の夜が嫌いになった。
自分が自分勝手でちっぽけでくだらない存在だということを思い知らされるようバラバラバラと鳴り響く雨音が大嫌いになった。
今夜はまたなかなか寝付けそうにない。
［ま］傷つけられた方は忘れない @kun_maa
傷つけた方はその出来事や言動を忘れちゃうけど傷つけられた方は忘れないなんて聞くじゃないですか。
あれって本当だよなって。
そもそも傷つけた方は自分が相手を傷つけたってことに全く気がついてなかったりそこまで傷ついているとは思わなかったりするから余計始末が悪かったりして。
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傷つけられた方はその出来事や言動に執着して繰り返し思い出すことで不幸になっていきそのことでさらに相手を恨んでまた執着してっていう不幸のループにはまり込んでいる人も見受けられたりする。
だからといって傷つけた人は悪くないとか傷つけられた方にも悪いところがあるとかって話にはならないんだけどね。
たとえ許せなかったとしても忘れる力って必要だよねって思うことはある。
自分の名前を名乗らず聞いても教えてくれない人から電話がかかってきたんだ。
その人はある人物の行方を探していてさ。
なんでかっていうとある時期に彼はその探している人物から酷い嫌がらせ（本人談）を受けてとても心が傷ついたんだって。
そしてそのせいでそれ以来何をやっても上手くいかなくて自分の人生をダメにしたその人物をどうしても許せないって思っている。
だからその後のその人物の職歴を調べてどうやら僕が現在勤めている職場にたどり着いたらしい。
詳しい経緯は教えてもらえなかったからどの程度の確信があって電話してきたのかはわからないままだけど。
ちなみに当該人物は現在僕の職場にいなかった。
その人物の年齢や出来事が何年前なのかといったことを確認すると会社の規定では定年退職の年齢をとっくに過ぎていることがわかった。
過去にいたかどうかそして現在はどうしているかなどの情報は個人情報なのでお伝えできない旨を丁寧に説明してなんとかお引取り願ったものの全然納得していない様子なのでまた電話がかかってくるかもしれない。
それにしても彼がひどく傷つけられたと主張する出来事は30年以上も前の出来事なのだ。
何度も何度もその当時のことやその後の不運を話す彼は支離滅裂なところもあって素人の判断でも精神を病んでいると思われた。
それでもこの人はそんなに長い間その人物に対する恨みつらみを持ち続け反芻することで増幅させてきたんだなって思って切なくなった。
そんなことでと言ったらきっと怒られると思うけどそんなことに執着するあまり自分の人生を無駄にしてきたんだなって思えてしまった。
僕が体験したわけでもなく人によって感受性も違うのでそこまで執着するような出来事だったのかどうかなんてことはもちろん判断できないんだけどそれにしても...だ。
もし彼がその恨みや辛い体験を忘れて前に進むことができていたならもっと違った人生を歩むことができたのかもしれないのにって。
他人がそう思っても簡単に忘れらることじゃないのかもしれないけどさ。
僕にだって傷つけられて忘れられないことなんていくつもあるし今でもかなり鮮烈に何度も思い返されるのはうつ病になったときの一部の人たちの言動だったりしてその人物のことを思い出すと気分が悪くなって血の気が引くからあまり偉そうなことは言えない。
全く執着していないかっていうとそんなことはないのだから。
彼の電話を受けた後からどうにも気持ちが引きずられてしまって悲しくなっている。
許すことはできないとしても傷つけられたことに執着して心を囚われてしまったら負けなんじゃないかと思えてしまうんだ。
負けって表現が正しいのかどうか自分自身まだ消化できていなくてしっくりとした言葉を探しているのだけど。
［ま］明星 一平ちゃん 夜店の焼きそば どすっぱムーチョさっぱり梅味の酸味が夏バテの体に @kun_maa
毎日暑くて暑くて気がつくともう「暑い」しか言ってなくて。
本当に秋とか冬とかくるんだろうかとちょっと今は想像できなくなりました。
なんだかバテちゃって食欲もイマイチ。
これはもう痩せるチャンスじゃないかと思うのですが何故か痩せないんですよねほんと意味わかんない。
そんなわけで一平ちゃんのどすっぱムーチョさっぱり梅味です。
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ご存知コイケヤ「すっぱムーチョ」とのコラボな焼きそばです。焼いてないけど。
夏の暑さでバテた体には酸味がいいんじゃないかと思うんですよ。
すっぱいは正義。
その点この一平ちゃんは「すっぱいがいっぱい！」ですからね。
そりゃもういいんじゃないかと思うのです。
この梅干しのイメージ写真を見ただけですでにすっぱいですけど。
一平ちゃんといえばマヨビーム。
今回の特製マヨはすっぱマヨだよねやっぱり。
ぺりぺりとフィルムを剥がしてフタを開け取り出すべきなのは3つの小袋。
液体ソース、ふりかけ、特製マヨを取り出したら熱湯を注いで3分間待つのです。
ちゃっちゃと湯切りをしたら液体ソースを全体にドバドバと降りかけます。
ふわーっと広がる醤油ベースのソースのいい匂い。
それではいつものように混ぜ込んでいきます。
あついあついあついあつーいふぉふぉふぉおおおおおおぅ！
そそぃやそいやそいやそそそいやそいそいそーぃ！
ふううううううぅぅぅううううぉおおおおおおおぉぉぉおおおおい！
ソースだけの状態で少し食べてみましたが酸味はほんのりと梅の風味程度でこれはもうふりかけとすっぱマヨで仕上げる作戦だなってのがわかります。
じゃあマヨビームとふりかけで仕上げちゃいましょう。
梅の香りマシマシです。
梅肉チップや梅肉粉末が入ってますからね。そりゃもう梅ですよ。
すっぱマヨの酸味はお酢系なのかなって思っていたのですがこちらも梅風味の酸味で統一感出してます。
麺はいつもの一平ちゃんの麺。良くも悪くも汎用性のある麺なので特徴はないですね。
味わいはやさしく梅香るまろやかな酸味の焼きそばって感じです。焼いてないけど。
「どすっぱ」というほどの酸味の強さはなくて正直パンチ力不足。
それでも心地のよい酸味なので食欲が減退していても食べられます。
夏バテならもっと栄養のあるものを！というご意見はごもっともだと思いますがここでは一平ちゃんを紹介したいので何卒ご理解賜りたく。
ただもうこれが「すっぱムーチョ」なのかと聞かれるとそうでもないかなと。
以前の「どカラムーチョ」の時もそうだったのですがスナック感ないですし味も特にそっちに寄せてる印象なくて。
ところで気になるカロリーですが 1食（115g）当たり 514kcal なのでまあまあ平均的ってところでしょうか。
いつもながらカップ焼きそばのカロリーの高さには驚かされますが。
さあまだまだ続きそうな暑い夏に心地よい梅風味の酸味が美味しい一平ちゃん夜店の焼きそば どすっぱムーチョさっぱり梅味なんていかがでしょうか。
［ま］自分の気持ちすら気づかずに @kun_maa
目の前に差し出された冷たい水を飲んで初めて「ああ僕はこんなにのどが渇いていたのか」と気づかされるように。
ベロベロに酔っ払って飛んでいく記憶の片隅で「今日はこんなにも酔ってあのことを忘れたかったんだな」とようやく思い至るように。
あるいは友人がなにげなく放った言葉が喉に刺さった小骨のように心に留まりじくじくとしてきて後から「あの言葉が嫌いで許せなかったんだな」と思い返すように。
日々過ぎ去っていく時間の中で自分の気持ちに気づいていないことって意外とあったりする。
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後からでも気づいた気持ちはもしそうすることが必要であればすくい上げて自分でケアをすることができるかもしれない。
そのまま気づくこともなくそれでも確かに存在したはずの気持ちの残骸みたいなものが静かに心の底に降り積もったあとはいったいどうなるんだろうか。
そんな気持ちに気づいたことによって分岐して広がっていくパラレルワールドとか想像したらちょっと楽しい。
自分ですら気づいていない誰にも見つかることなくどこにも姿をあらわすことなく沈み澱んで行った気持ちあるいは感情の欠片はどこにあるのだろう。
そんなものは最初から存在していなかったのだと言い切れば簡単なのだろうか。
だって誰も僕の心の中を見ることはできないのだし同じように僕も他人の心の中を知ることはできないのだから。
それでもというかだからこそか。
僕はできるだけ自分の中に生まれたそんな感情や気持ちの小さな欠片を意識してその姿を探り当てたいと思っているんだ。
だって自分で気づいてやらなかったら誰が気づけるというのだろう（いや誰も気づかない）。
自分で気づいてやらなきゃ僕の中の僕がかわいそうだ。
そうすることで掘り当てたくない気持ちに気づいてしまうのが怖くもあるのだけどまあそれは仕方ないか。
だからもしかしてもしかしてだけど本当はもう誰かをめちゃくちゃ大好きなのにそんな自分の気持ちに気づいてなくてある日「あああああずっと好きだったんだ！」ってな具合に突然気づいて新しい夏が始まるなんてことが1回くらいあってもいいんじゃないかと思うのだけどどうなんだろう神様。
