[ま]ぷるんにー!(พรุ่งนี้)

ぷるんにー(พรุ่งนี้)とはタイ語で「明日」。好きなタイやタイ料理、本や映画、ラーメン・つけ麺、お菓子のレビュー、スターバックスやタリーズなどのカフェネタからモレスキンやほぼ日手帳、アプリ紹介など書いています。明日はきっといいことある。                     

[ま]自滅崩壊する思考と感情 @kun_maa

僕は自分の感情や行動すら思いどおりにコントロールすることができなくて。

歳を重ねても人間として成長しているとはとてもいえず、いつまでたっても自分勝手な発言や行動で人を傷つけ続けている。

それでいてなお誰かを救いたいだの支えになりたいだのって、できもしないことを思ったり口にしたりして実際には誰一人守ることなどできなくて周りの人たちを不愉快にしたり不幸にしたりし続けている。

誰かに必要とされたいのに誰からも必要とされていない感覚と絶望感ばかりが感情を支配している。

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自分のダメなところに気づいたのならどうやってそんな状態を挽回すればいいって思う?と問いかけられても一生懸命頑張るよって間抜けな答えしか出せない僕はもう毎晩のように消えてしまいたいって消えてしまいたいって思い続けるばかりで先に進めない。

自分自身で消えさることも怖くてできなくて。そんな勇気もなくて。

きみとの楽しかった想い出やきみの笑顔を思い出しては涙が溢れてくる。

気持ちのいい風や綺麗な雲を眺めてはなぜか切なくなって自然に涙が流れていて、なんで泣いているんだろうって気がつくと今度は嗚咽が止まらなくなって。

涙と鼻水まみれのわけのわからない感情に押し流されてもう自分がなんだかわからなくなってしまうことの繰り返し。先が見えない進めない閉塞感。

そんな愚かしい状態を相談できる人はもう僕には誰もいなくて。

きみの心が離れてしまって素直に気持ちを吐き出す場所がなくなってから、ずっとダメな自分ときみへの想いと歪んだ感情を抱えていたらもうどうしたらいいのか本当にわからなくなってしまって。

モレスキンに書き出してみたけれど字が震えてぐちゃぐちゃになりそこに涙が滴るものだから余計読めなくなってしまい壁に叩きつけた。

こんなふうにブログに書き出すことがいいことなのかどうかもわからない。

自分の言葉に責任を持つって決心に矛盾しているような気もするけど本当にもうどうしたらいいのかわからないんだ。

こんな泣き言を書きながら頭がおかしくなっているんじゃないかって自分で思うんだけど他に気持ちをぶつけることもできなくてもしかしたらこれを読んだ人が不愉快になるかもしれないって思うけれどそう考えてももうこんなことしか書けなくて。

書きながらバカみたいに泣いている僕はやっぱりどうかしているんだなって自覚はあるけどそれでもどうしたらこのおかしな悲しみや虚無感や無力感から逃れることができるのかさっぱりわからない。泣きながらこんなまとまりのない駄文を打ち続けることしか今の僕には出来ない。

本当はきみに逢いたくて逢いたくて仕方ないのにそれを言い出すことももうできなくてこんな僕に逢ったところでもうきみを楽しませることなんてできるわけないだろって余計に虚しくなっちまってまた涙が溢れてくる。

いったいどうしたらいいのかなって途方に暮れて泣いているだけで何かが変わるわけなんてないのは痛いくらいよくわかっている。

だけどどうしたいいのかもう僕にはわからないんだ。自滅して崩壊していくのを止める術もなくこんなはずじゃなかったんだ。

ほんとうにごめんなさい。

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